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职场上,会闭嘴的人比会说话的人更厉害

来自职场指南 2016-08-09 阅:次
  作者:思小妞
  
  早上醒来看手机,收到很久不联系的小表妹的留言:“比你颜值高的我有个问题想和你聊一下。”
  
  我就回了她俩字,“没空。”
  
  不是我太高冷,而是这样一条信息真是让人火大。
  
  第一,好歹我也是你姐,长你将近十岁,你连个称呼都没有,感觉咱俩就是陌生人,我干嘛要和你聊???
  
  第二,是你有问题要请教我,但语气怎么比我领导还嚣张?
  
  第三,平时压根儿不联系,现在一有事情就来找我,我欠你的???
  
  第四,最重要的是,审美和三观不一样,是聊不到一起的。
  
  所以,站有站姿、坐有坐姿,谈话当然也有谈姿。
  
  当一个人的谈姿与你违和时,必须果断把这场即将开始的对话扼杀在摇篮里。
  
  相信我,这么做,你好,我也好。
  
  
  1、
  
  快、准、狠
  
  还世界一个清净

  
  扼杀一场谈话的姿势有两种,大体可归为粗暴派和优雅派。
  
  前者如上述例子,用简单明了、不带温度的俩字让对方明白我不想浪费时间在你身上。
  
  但这绝对不是最粗暴的,毕竟我还没把内心那么多OS讲出来。
  
  我曾陪发小去相亲,这位心直口快的白羊座妹子让我见识到了如何让对方闭嘴的狠辣手段。
  
  也怪那男生不开眼,刚见面就发表了一通“其实自己很不想来啊,完全是被父母逼的,男人30岁根本就是才步入人生的黄金期,不像女生”这样的感言。
  
  看着对方那张五官被挤的像肉包一样的脸,发小还是忍了,毕竟介绍人是双方父母的熟人,不想让对方觉得自己没家教(虽然对方已经很清楚的向我们展示了他的家教)。
  
  只是,没聊几句,肉包男又冷不丁地来了句“你交过几个男朋友???可别告诉我两个那种标准答案哦。”
  
  还真凑巧,发小刚好就谈过两个男友,都是同学,所以就和对方说了实话。
  
  听完后,肉包男露出了迷之微笑,用一种“然而我早已看穿一切”这种不屑中夹杂着蔑视的表情接着说:“那你的人际圈一定挺小,除了同学还是同学啊。”
  
  发小终于受不了了,我是来相亲的,不是来受鄙视的,而且还让这么个没品的肉包子鄙视我。什么熟人、家教的,老娘不管了,必须开启战斗模式:
  
  “是啊,我人际圈是挺小,不像你人际圈应该很大吧,肯定经常出去吃吃喝喝的,那脸比我们小区里的李阿姨包子铺卖的肉包子个头还大,看着喜庆又实惠。”
  
  “对了,你们公务员工资怎么那么低???你每天上班除了喝茶盖章跪舔领导外还有别的事儿做不?可别糟蹋我们纳税人的钱啊。说定了,这顿喝茶的单我来买,你攒点钱不容易啊。”
  
  “你真叫xxx吗?怎么和张伯伯(介绍人)说得完全不像呢。唉,没办法,老人家就是善良。”
  
  发小三言两语下来,对方一句话都接不住,我看着他脸色越来越沉,像快过期的肉包子。
  
  你Get到了么?“粗暴派”让人闭嘴的方式很简单,秘诀就是快、准、狠。
  
  人不对、话题不对、时机不对时,要么直接甩出“没空、忙、不方便”这样的词让对方走人;要么专攻对方的命门,狠狠踩下去,从此还自己世界一个清净。
  
  只是“粗暴派”的效果通常过于强大,一旦使用,被打翻的友谊的小船基本就难以再翻转过来。
  
  面对还要继续打交道的亲人、朋友和同事,“优雅派”的拒绝方式可能更为妥当。
  
  2、
  
  优雅的拒绝
  
  是一门技术活儿

  
  在《沟通的艺术》这本书中提到“弹性是人际关系成功的重点”,优雅的拒绝就是弹性的艺术。
  
  这可是门技术活儿,以下几种方法一定要熟练掌握:
  
  方法一:直接总结,终结话题
  
  我的好友Linda在这方面做得堪称完美。以前共事,每当话题陷入无休止的胶着争论中时,Linda就会甩出强大无比、无懈可击的总结,迅速Close Conversation。
  
  比如,我们在分析客户时,通?;岱⑸缦露曰埃?br />   
  我:我还是觉得是因为我们产品有风险、性价比不高才导致这位客户不买单。
  
  A同事:我们的产品是有缺陷,但过去十几年也在上万人身上证实了它的有效性,而且绝对是高投入、高回报的产品。他不买单不一定是因为对我们的产品质疑,而是因为他在面对我们与另外几家雷同但又有本质区别的产品时,分析不清产品区别、以及自己的优势和需求,所以才导致签约迟疑。
  
  Linda:我觉得你俩说得都有一定道理,但没必要非在某一点上钻牛角尖。其实可以直接问清楚客户为什么犹豫,然后和他分析我们产品的利弊,并且从他自身需求和想要得到的利益出发,帮他理清楚我们的产品对他而言一定是利大于弊、值得投资的,不就行了吗?
  
  一场争论十几分钟的难题就这样被解决了。
  
  所以,当你想在某场胶着不下的对话中抽身时,只要给它安上一个包容性极强的结论就可以迅速结束了。
  
  所谓“包容性极强”是指,立足点尽可能中间派,让对方有多维度思考的空间,而不是得出某一极端、单一的结论,这样往往更容易引起争论。
  
  方法二:暗度陈仓,转移话题
  
  这一条尤其适合拯救“话题不对”的情况。
  
  蔡康永在《说话之道》中写过:
  
  “遇上对方提起了一个你完全不想接的话题,不必急着要抵抗,而是轻巧地把热衷的话题,连接到一个很生活的方向,就行了。”
  
  比如,和男性朋友聊天的时候他们总喜欢讨论体育,但我对体育又所知甚少。当他兴致盎然地聊起喜欢的球星时,虽然我对他说的体育项目、规则和技术毫无兴趣,但我对球星的女友、私生子、健身方法却有话可聊。
  
  所以,我只需要把这几个关键词插入到我们的对话中,那这场原本不愿聊的天就被偷天换日成我感兴趣的话题了。
  
  方法三:营造氛围,制造错觉
  
  有一种拒绝叫“我很忙”,但懂得优雅拒绝的人不会直接告诉对方这句话,而是让对方感受到这种状态,从而能主动抽身而退,保全彼此的颜面。
  
  刚入职时,我向一位老员工请教问题。说了两句后,她一边继续听我说话,一边开始随手整理桌面上的文件,还把原本打开的笔记本电脑合了起来。
  
  我当下的第一反应就是她应该有事要着急离开,所以我就迅速结束这这次交谈。
  
  熟了后,某次闲聊她告诉我,当时我请教的问题有点敏感,她不好回答,所以就用一些动作暗示希望终止沟通。
  
  还好,我上道儿。
  
  其实,只要你有心,蹙眉、撇嘴、端起不满的杯子站起来、眼神时不时游离于四周……这些微表情、小动作都能成为拒绝对方的信号。
  
  当然,也要对方的神经不能太大条才行。
  
  写在最后
  
  现代管理学之父德鲁克说过:“一个人必须知道该说什么,一个人必须知道什么时候说,一个人必须知道对谁说,一个人必须知道怎么说。”
  
  能有效沟通是好事,但当天时地利人和都不恰当时,学会拒绝、让对方闭嘴也是一种聪明和成熟。

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