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将来不想成为“恶婆婆”,就得这样教儿子

来自人生感悟 2016-08-28 阅:次
  文/睿妈

  昨天,大姨收拾东西回老家了,走的时候哭得泪如雨下。

  原因很简单。只因表嫂给二宝穿尿不湿,大姨却非要坚持用尿布。二人争执不下,便吵了起来。心直口快的表嫂嘴没个把门的,把之前陈芝麻烂谷子的事儿也都拎出来,更是说了一些不该说的话。

  大姨一生要强,哪里受到过这样的待遇,对方更是自己的儿媳,一气之下打道回老家了。

  表嫂在我面前唾沫横飞地罗列一条又一条她婆婆所谓的“罪行”:

  “从结婚起,她就对我们的生活指手画脚。嫌我让他儿子洗衣服刷碗,我要工作,还要看孩子,忙不过来让我老公帮帮忙,这不是天经地义的吗?到她这儿怎么就不行了!”

  “生完大宝还在月子里的时候,就一个劲儿地嘀咕让我再生个儿子。如今有孙子了,非要按照她那一套老观念,这都什么年代了,还用尿布?她是从古代穿越来的吗?”

  “每次我和你表哥吵架,她都冲上来帮她儿子说话,欺负我娘家在外地吗?”

  “还有你表哥,别看在外面当个总经理,人模人样的,回家就怂了。每次我和她妈闹矛盾,他要么装作没看见,当缩头乌龟,要么就出去,能躲就躲……”

  我一边听着表嫂声泪俱下地控诉婆婆,一边也悲从中来:终有一天,睿睿也会娶妻生子,我也会成为别的女人的婆婆。我的儿媳可能也会在背后甚至是当面火力全开地指责我,我十月怀胎含辛茹苦养大的儿子很可能像表哥一样不作为,甚至是“为虎作伥”。

  想到这里,我不禁吓了一身冷汗。

  仔细想想,婆媳矛盾的罪魁祸首,根本就是婆媳之外的第三个人——既为丈夫又为儿子的男人。有这么一句话,世上没有恶婆婆,只有坏老公。同样的,世上也没有无理取闹胡搅蛮缠的媳妇,只有不够强大拎不清的老公。

  首先,如果没有这个男人,两个毫不相干的女人,何苦每天上演宫心计互相为难呢?

  其次,如果这个男人有能力处理好老婆和妈的关系,这个世界上哪还有什么婆媳矛盾?

  所以,生儿子的妞儿们,如果你不想拥有一个鸡飞狗跳的晚年,如果你不想以后每天和儿媳互撕上演家庭伦理狗血大戏,那么,请好好教育儿子吧!

  教会儿子独立

  中国的父母似乎很喜欢越俎代庖。

  小时候,孩子跌倒了,本应该他自己爬起来,可父母却看着心痛,立刻去扶;上学背的书包,本应该孩子自己背着,却总是不合身份地出现在父母身上,早晚接送,风尘仆仆。

  长大了,孩子念什么大学,读什么专业,找什么样的工作,交什么样的女朋友,都要一一插手;孩子没有钱买房子,便毫不犹豫地把半生的积蓄拿出来;孩子成家立业了,便明目张胆地入侵小夫妻的私生活,而且认为自己的做法毫无问题。

  中国父母没有意识到,孩子从出生后,便不是自己的私有财产。每个孩子都是一个独自且被尊重的个体。在父母“越界”的爱中长大的孩子,会忽视自己的独立性。在以后的生活中,他将无法摆脱对父母的依赖。

  不仅如此,他还会带着这种模糊的独立意识与妻子互动。同时依赖着父母和妻子,那么当母亲和妻子产生矛盾时,他的结果只有一个——痛苦地夹在母亲和妻子中间,无能为力。

  有人说得特别好,父母对子女之爱的伟大之处在于,几乎世上所有的爱都是以聚合为目的的,惟有父母对子女的爱是以分离为目的。

  父母爱孩子,不是永远把孩子绑在自己身边,为他包揽一切,事无巨细地照料,而是帮助他成长,让他具备独立生活的能力,让他去看到更大的世界,让他变得更加强大。

  睿妈想说,如果每个男人都足够独立,足够强大,可以?;ず米约旱呐?,给自己的父母界定权利范围,那婆媳问题就不会是千古难题了。

  教会儿子讲原则

  中国讲孝顺孝顺,所谓“孝”就是“顺”,所谓“顺”就是听从父母的话。

  中国人总是把“听话”当做一个孩子的优点,希望孩子百依百顺。如果“听话”是要你做什么,你就做什么,那我不希望睿睿太听话。

  我希望我的孩子不只是听话的孩子,他还是一个讲原则讲理的孩子,是一个会独立思考的孩子。听话的孩子可能只是盲从,而不见得明白事理。

  如今有一个流行词语叫做“妈宝男”,什么都听妈妈的,什么都以妈妈为中心,妈妈说得都是对的。他们拎不清黑白,分辨不了对错,毫无原则。当母亲和妻子发生矛盾时,完全不问青红皂白,从头到尾维护母亲,指责妻子。

  这样的男人不够尊重和心疼老婆,这就让婆婆更加有恃无恐。

  睿妈一个同事的婆婆重男轻女。前几年刚生下女儿的时候,她婆婆就在病床旁边摆脸色,还一直弦外有音地碎碎念。

  她老公听到后立马很严肃地跟母亲说:“我老婆生孩子已经很辛苦了,我以后再也不想听到你说这种话。不然的话,别说孙子,你连儿子都见不到。”

  看吧,这才是真男人,即使在亲情的绑架下,也没有放弃做人的原则,依然明辨是非,原则明确,绝不糊涂。

  所以,我们不要培养一个盲目听话的孩子,我们要让他们有自己的思考,有自己的想法,并且无所畏惧地表达出来,敢于辩护,敢于向权威说不。

  教会儿子说话之道

  爱听好话是人的天性,尤其是女人,无论多大年纪,都愿意经常被好话环绕着。被甜言蜜语哄着。

  这里说的“好话”是指将忠言变得顺耳,将冲突化为幽默,而不是让他毫无分寸地阿谀奉承、拍马屁,巧舌如簧。

  良言一句暖三冬。男人学会说话之道,无论是母亲还是妻子,听了都会很受用,再大的矛盾都能化干戈为玉帛。

  有一次我和睿爸吵架,我说:“你现在立刻从我眼前消失!我不想再和你说话了!”睿爸似乎没把我的生气当成事儿,痞痞地说:“可是我想和你说话。”

  我怒了:“有本事别理我!”他也更怒了,咆哮:“我没本事!”一句话,就把我心里的怒火都浇灭了,我“噗嗤”一下就笑了。

  我曾经也有过和他父母意见相左的时候,每次,睿爸都会坚定地站在我这边。有一次他良心发现,觉得自己是不是有些离谱了,于是他自己辩解:“老婆,我也非常爱我父母,只不过,我太爱你了。”

  老公说出这样的话,即使婆婆给你再多的委屈,你的心里也不会那么意难平了。

  所以,现在就开始培养儿子的说话之道,培养儿子的高情商,让他多看书,多接触外面的世界,培养他积极乐观的心态。

  最后,给孩子最好的教育就是父母的言传身教。现在我们对待父母的态度和方式,都会在潜移默化中影响孩子。

  现在,亲爱的妞儿们,用我们的智慧来培养儿子吧。二十多年后,世界将变成美好的人间! 

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